20 formas para decirle ‘ya no te quiero ver ni en la sopa’

No es nada fácil terminar con una relación. De que hay formas las hay, aunque lo más común y normal es que acabemos con el clásico ‘tenemos que hablar’ y acto seguido fijar una reunión para sellar la ruptura sentimental. Claro está, sacando a flote los sentimientos y emociones. Quizá otros prefieran llamar a su casi ya no pareja por teléfono o enviarle un mail (algo más impersonal), pero hay quienes necesitamos de artilugios o estrategias más particulares para echar a millas de distancia a ese ‘ladilla’ que nos tiene hasta la coronilla.

Aquí te damos graciosas sugerencias, dales un vistazo.

1.- Contrata un stripper de esos buenos y envíaselo a la oficina para envidia de sus amigas o colegas. Las indicaciones que deberá seguir el cuerazo al pie de la letra es: ‘todo afuera’, sin dejar nada a la imaginación. Y luego de quedar tal y como vino al mundo con las bo...perdón con la virilidad al aire libre le de la noticia:

2.- Invítalo para ir a ver Bailando por un sueño y allí se lo confiesas todo, a viva voz, en medio de los aplausos del público, la bulla del set, el nervio de los participantes y el entusiasmo de Gisela. Con semejante marco escenográfico no querrá saber más de ti y tú puedes irte a bailar con ocho, perdón con otro "El último tango en París".

3.- Díselo a sus padres, en otras palabras ‘quémalo’. Ah y no te olvides de sazonar el asunto con lujo de detalles, tú eliges si es tipo o una cruda y sórdida historia de sexo, pasión e infidelidad. Lo más importante es que la ‘bomba’ de su preferencia sexual explote y no piense en otra cosa más que en salir del closet o apagar el escándalo.

4.- Invítalo a un viaje por demás atractivo con un tour no sé al Caribe, a las islas griegas o París y justo cuando el avión esté por despegar, dile que vas al baño y te bajas como alma que ve al diablo dejándolo allí sentadito pensando en lo bueno que la pasarán juntos. Tendrá tiempo para reponerse durante el vuelo.

5.- Mátalo y acaba con eso. Tú decides si es como la canción ‘Mátame suavemente’ o de lo contrario se la pegas rápido y efectivo como Scharwzenneger en ‘El Exterminador 2: El Juicio final’ diciéndole un: ‘Hasta la vista, baby’. (Ojo: que esto no va en serio, pero soñar no cuesta nada)

6.- Mátate tú y deja una nota, carta o pergamino explicándolo todo. Sería bien fácil darle en bandeja de plata el papel de viudo o marido desconsolado hasta que, por supuesto, vaya tras el primer par de pantalones calientes. (Nada que ver, te queda mucho para gozar en el paraíso terrenal con otro, por supuesto)

7.- Mata a alguien y entrégate. En la cárcel no te 'ladillará' y además tendrás muchos novios. Ay, mejor no. Piénsalo ‘n’ veces, recuerda que no estamos en USA o en Europa donde si hay ejemplares de los buenos porque aquí las cárceles son de terror.

8.- Dile que eres alérgico a él y cada vez que se te acerque finge un ataque de epilepsia. Tendrás que entrenar muchísimo para que tu performance sea por demás convincente, mismo Daniel Day Lewis en ‘Mi pie izquierdo’.

9.- Dile que te volviste de la forma más natural y tranquila posible; y para corroborarlo le invitas a una cena para tres. ¿Tendrá estómago?

10.- Cambia de teléfono, celular, casa, ciudad, país, nombre, amigos, religión y profesión. Y hasta de perfume o de calzoncillos, no vaya a ser que tenga un olfato como el zorrillo Pepe Le peuf.

11.- Métete a una secta protestante de esas radicales tipo ‘La última profecía’ y dile que allí no aceptan gays.

12.- Finge tu propia muerte y comienza una nueva vida en otro lugar con tal que no se te ocurra irte al Himalaya o al Polo norte. Pero quién sabe y te topes con un expedicionario gay en busca de un asistente. Ni modo, te apuntas y listo.

13.- Conviértete en prostituto y comienza a cobrarle cada vez que "lo hagas" con él o ella. Así lograrás que se sienta culpable salvo que sea bien caradura.

14.- Hazte un tatuaje con el nombre de otro hombre o mujer (según sea el caso), grítale sorpresa y se lo enseñas con una sonrisa. ¡Ahhh, que frescura!!!

15.- Cambia tu sexo (algo drástico pero al menos puedes seguir acostándote con otros(as).

16.- Cuando estén en la cama pídele que te golpee. El único riesgo es que sea sadomasoquista y no lo sepas.

17.- Duérmelo con cloroformo, empácalo y envíalo a la tribu de los reducidores de cabeza. Sería un bonito trofeo de guerra.

18.- Emigra, cualquier destino es mejor que permanecer en la misma ciudad y tropezarte algún día con él por alguna calle: bus, multicine, shopping center o playa nudista.

19.- Envíale una factura que detalle todos los regalos que le haz hecho de la A a la Z. Seguro que se cae patas arriba y tan pronto se recupere comprará la Tinka.

20.- Escríbele la noticia con pintura de labios en el espejo del baño antes de que se levante.

Servido estás. Con lo anterior tenlo por seguro que se irá al toque. Ahora ponte la ropa que más te guste y ve a revisar el panorama gay suelto en plaza que hay bastante. Y cuando él o la que sea tu pareja pase a la lista de los ex; pues ya tienes unos tips infallables.