Todos los churros

Las mujeres por lo general refiriéndose a un chico guapo exclama ¡qué regio!, los hetero metrosexuales, liberados ellos de polvo y paja, dicen ¡está fuerte!, a los machitos de mala gana se le sale el clásico tiene su pinta el pata y a los gays ¡es un churro! Lo cierto es que hay miles de formas de expresar que un hombre es guapo o bello a través de un lenguaje culto, coloquial o en forma de jerga. Y hasta extranjerismos o anglicimos como el está súper HOT se usa con frecuencia, cosas de la globalización que rompe las barreras idiomáticas en pro de la norma estándar, pero no entraré en disquisiciones normativas al estilo de la doctora Hildebrandt; aunque no les caería mal repasar esas reglas gramaticales que debemos cuidar siempre.

Los peruanos somos muy creativos y una prueba de ellos es la jerga que a diario las usamos, unos más que otros por supuesto, como el famoso churro que todos conocemos es un tipo de dulce muy popular, aunque también se usa para designar o referirse a un chico guapo que está para comérselo, ya sabemos de la vieja relación entre sexo y comida. ¿No le has escuchado a tu hermano decir ¡quér rico lomo! al ver el impactante trasero de una chica y otros apelativos que no detallaré para no herir la susceptibilidad gay. Hoy es martes 30 de setiembre y sabiendo que nos gustan los hombres y que somos (de que somos somos) hombreriegos como nuestros pares mujeriegos por qué no alegrar la vista con un ramillete de talentosos y deliciosos churros, quizá no esté el que te guste, pero hay como en botica mucha variedad. Carne es carne, finalmente ¿no? Son esos churros entre actores de cine y de televisión, esos hombres que siempre aparecen en la web, revistas o en las listas de los más deseasos, los más sexys y claro en peruanazo los más churros, los ya no, los que ponen con todo. Están desde los jovencitos hasta los madurones.

La selección recurre a mi gusto y el de algunos amigos, por cierto creemos tener un buen gusto y conocer de hombres, pero si no está el tuyo dime quién te gusta, prometo postearlo de a pocos porque aquí estarán los 100 MÄS CHURROS DEL 2008. Todo por los churros, un par más y regreso!!!

1. El madurito presentador y narrador de la CNN Anderson Cooper.

2. El chico fuego de "Los cuatro fantásticos" Chris Evans.

3. Sacado del closet T.R Knight de "Grey's anatomy".

4. El siempre figuretti y caserito de Armani David Beckham.

5. El nuevo 007 Daniel Craig que se viste solo para tus ojos.

6. El off record nuevo chico de ambiente, Zac Efron de la insípida "High School Musical".

7. No lo conocen mucho pero apareción en series como Torhwood o Doctor Who el guapo John Barrowman.

8. El ya esposo oleado y sacramentado de Scarlett Johanson y ex de Alanis Morrisette, el divertido Ryan Reynolds.

9.El ex Hulk y retador Aquiles "Troya", el guapo Eric Bana.

Visita la galería.

¿Estás cuidándote?

Las olimpiadas Beijing 2008 hace rato que ya fueron del 8 al 24 de agosto, yo las gocé a veces de noche y otras en las repeticiones o resumenes nocturno, aunque coincido con le gruseo de los televidentes en que los dizque comentaristas deportivos patinaron con su falta de preparación para comentar las diferentes disciplinas deportiva, que no es lo mismo un salto de garrocha que el salto alto pues. Estas olimpiadas trajeron de todo un poco y una de las noticias que me agradó conocer vino de parte del cómite organizador que, cuidando la salud pública y la de los deportistas, repartió a los 10.500 atletas que albergó la Villa Olímpica 100,000 condones de forma gratuita. Bueno, ya si querían repetir pues tenían que ponerse con la suya como todo el mundo.

Esto me pone a pensar cuan importante y necesaria se hace la prevención, porque me sorprende cuando escucho de algunos conocidos o amigos que solteros ellos entran al chat y a veces la conversación gira en un punto que muchos desean tener sexo sin precaución. Me pregunto si es parte de una fantasía, el morbo del momento, un juego, están cachondos y por eso lo dicen o realmente asumirían el riesgo de ser VIH positivo una ETS. Creo que los más irresponsables son básicamente los jóvenes, pero también los adultos especialmente los hombres que tienen sexo con otros hombres pero no cesan de excusarse con el "yo no soy gay". Es una realidad que muchos, quizá tú que lees el blog no usas condón, hay que enfrentarlo, pero es hora para tirar las excusas por el inodoro y jalar el mecanismo. ¿Cuántas veces tendremos que escuchar frases como:

• A mi novio lo gusta usar condones.
  
• Se siente como que no estás haciendo el amor, es un plástico.
  
• Yo estoy sano, a mi no me pasa nada.
  
• Pero yo lo amo...

....pero te amas lo suficiente como para no cuidarte?

Y eso que hay más, lo peor es cuando escuchas a los jóvenes decir es que no se atreven a comprar condones porque "yo y él nos palteamos", por favor somos adultos. Yo creo que debemos ser responsables con nuestro cuerpo y si te ves algún día en una situación incontrolable donde se piensa no con la cabeza sobre nuestros hombros sino con la allá abajo puedes hacer de tripas condón aguantando el carro e ir a comprar tus condones o pedirle a él que los tenga cuando te visite o quiera tener sexo. Pero si no tienes ni uno ni él tampoco ni modo mejor pasas, te metes un baño frío y listo que tú si puedes. Y mejor si te compras no unos cuantos sino el paquete completo porque tener una reserva de condones es porque sabes que en cualquier momento puedes tener ganas y poner una gran sonrisas porque el sexo es para disfrutarse, así que no tengas paltas ni roches que el farmaceútico estará feliz de saber que cada fin pasarás por la caja y te llevarás muchos condones. No seas tonto usa la cabeza bien.

Fuera de artículo: Ah y algo más, esta nota la acompaño con los simpáticos avisos publictarios que se hicieron llamar los condones olímpicos y que se pegó por todos lados en Beijing. Al final salieron ganando los deportistas que jóvenes y en la plenitud de su fuerza vital querían gozar del sexo responsable, pero también ganaron los fabricantes de condones que hicieron su agosto chino. Una de las marcas Elasun, ideó una serie de pícaros anuncios presentando un muñeco nadando sobre un condón enrollado con forma de ola, montando dos anillos de condones que parecen una bicicleta y utilizando un preservativo como aro de baloncesto. ¿Qué chino no es comerciante? Ojo que Fujimori era japonés, pero se fajó buen billete con Montestinos.

Lo que surja (3er capítulo de la primera temporada)

¿Qué es el ambiente? La visión cambia mucho para cada persona: algunos lo ven como un mundo idílico repleto de libertad, aunque para otros puede convertirse en una lucha encarnizada por la supervivencia...

Un poco flojo: sal de la cama

Vaya que el invierno todavía no se va y la primavera ni se asoma a la vuelta de la esquina. Casi todo el mundo preferiría estar echado en su cama bien abrigado que afuera en la calle, por esta época nos descuidamos y somos procliver al resfrío. Acuérdense que si andan un poco depre lo único que harán es enfermarse más rápido ya que tus defensas en el organismo estarán bajas. Así que mucho ánimo mis amigos y a ponerse las pilas.

¿Saben que hice la semana pasada? No, no hice nada malo, imprimí y pegué las 100 cosas simples de hacerte a ti mismo feliz, prometo enumerarlas después porque no es fácil traducir 101 ideas del inglés al español, aunque para hacer más rápida la chamba podría recurrir al Babble Fish o al Google Trasnlator. Pero hoy estoy un poco flojo o bastante flojo como el cielo de panza de burro que se dibuja en el firmamento, el cual puedo mirar con ojos nostálgicos desde mi ventana. Sin embargo no sucumbiré a la falta de motivación, la prueba es que estoy aquí casi seis horas después tipeando esta post frente a la pantalla de mi pc, así que ganas de escribir no me faltan pero a veces como que las ideas también se aflojan ¿no les pasa? ¿qué hacen ustedes cuando les ataca un momento de flojera? No se me hagan que todos los tenemos hasta los más súper activos del mundo.

Bueno hay días en que te puedes tomar un alto de todas las cosas que tenemos en la cabeza, hacer como una descarga de esa energía acumulada, quizá hacer algo de yoga, la otra vez busqué la palabra yoga y salieron unos videos de un tipo finlandés creo que era el cual como que me inspiró en su pequeña ropa de baño a emular esas flexiones encima de mi alfombra, bacán eh. Sé que en invierno se nos pega la modorra, pero me planté y dije ah no tengo que entrenarma y es que a mis 37 años, aunque luzca bien, quiero lucir requetebien y sentirme saludable. Mi sesión es dejando un día y la rutina me libera de muchas tensiones. No me gusta correr ni tampoco soy uno de esos adictos al gym, tomo las cosas con calma yendo de a pocos, tampoco quieras ser un adonis de la noche a la mañana, yo me veo al espejo desnudo y me gusto como luzco.

Sé que tomar la decisión de entrenar es a veces más difícil de lo que se piensa porque se necesita disciplina, existe el miedo al fracaso si es que no se logra lo que uno se propuso como tener un cuerpo atlético. Yo creo que lo más importante es que te sientas bien con lo que deseas hacer, sin llegar a extremos ni excesos, ahora existen problemas o desordenes como el abuso del gym cuando exagaremos su uso. Quizá lo del ir al gimnasio no va contigo, pues hay opciones como hacer algún deporte, salir a caminar, entrenarte en tu casa viendo los videos, en definitiva si has estado flojo por un buen tiempo y sientes que ya es el momento de empezar el entrenamiento deberías empezar ya que el hacer un poco de ejercicio también ayuda a la mente y al cuerpo, nos mantiene alerta y con ganas de hacer las cosas, nos hacer movernos hacia una meta hacia adelante.

Mi diccionario gay: GLBT

Cada 28 de junio la comunidad gay a nivel mundial sale de marcha para celebrar el día del orgullo, algunos lo hacen no es esa fecha sino eligen otra de acuerdo a disponibilidad, convocatoria y tiempo. En algunos países tan solo hay un desfile y en otros todo un mes o una semana de actividades, pero toda la comunidad GLBT se reúne fuera del closet para celebrar lo que somos.

¿Pero que significa la sigla GLBT al que algunos le añaden ahora una T y otras letras más? pues indican el término colectivo para referirse a las personas Gays, lesbianas Bisexuales y Trans (el término trans se refiere a travestis, transexuales y transgéneros), es decir el objetivo es agrupar a todo el colectivo representado, sin embargo otros colectivos realizan distintas combinaciones de las letras, por tal motivo le anteoponen una u otra letra según la comunidad a la que quieran otorgar mayor visibilidad, pero no se preocupen que espacio hay para todos, tampoco tampoco se me van a pelear acá porque de lo que se trata es de agruparlos a todos y todas, con decir que también le puedes colocar la f de gay friendly o la a de aliados (heteros amigables) o incluso la C de los que todavía se están cuestionando su sexualidad. Parece un arroz con mango pero allí está la cuestión que todos estén.

ENAMORÁNDOSE DE UN HETEROSEXUAL: De cómo llegue a fijarme en alguien que no era para mis ojos.

Heterosexual: Hombre que siente atracción por el sexo opuesto. Si es hombre sentirá gusto por una mujer, y si es mujer por un hombre. Gay: Hombre que liga con un hombre o mujer con una mujer. En este último apartado figuramos nosotros, los del club... pero, ¿qué sucede cuando uno mira hacia el lado incorrecto? Lo normal es que se busque dentro de un grupo en común. Un grupo con las mismas preferencias, porque al fin y al cabo la cuestión es mantener sintonía con alguien que sabe lo que tú eres. Al menos eso fue lo que leí en las revistas y páginas web gay.

Debo confesarlo, yo había hecho hasta el momento lo que el manual decía y mis amigos me aconsejaban; pero nadie es perfecto en este vasta tierra de Dios porque yo, al igual que muchos en el mundo, me enamoré de un heterosexual. El gay que esté libre de pecado que tire la primera piedra. Lo primero que esgrimiré a mi favor es el tantas veces repetido nadie escoge de quién enamorarse. Porque nadie tiene programado en el disco duro de su cabeza el nombre, la identidad sexual, el día, la hora y la fecha en que el jodido Cupido te flechará sin misericordia ni remordimiento alguno.

Díganme si no es cierto, ¿acaso ningún chico del colegio se fijó alguna vez en un straight? Claro del dicho al hecho hay un largo trecho. Puedes echarle un buen vistazo, jugarte, fantasear y si él quiere tal vez ir a la cama. De allí a enamorarte e incluso quererlo, NO. Terreno peligroso. Complicada empresa en la que me metí; pues en lugar de zafar cuerpo decidí darle con todo. "Retroceder nunca rendirse jamás" era mi lema y seguí para adelante. Soy individuo de retos y amante de lo difícil; así que en vista que la situación prometía le hice caso a mi corazón y no a mi cerebro. Más de uno hubiese visto esta embarazosa situación como un vacilón, un experimento o un juego placentero. Yo lo tomé de forma seria, ese fue mi error. Teniendo conocimiento de causa y rompiendo el famoso dicho 'no mezclar negocios con placer', inicié la carrera hacia el abismo, pero después me di cuenta de ello. Ambos trabajábamos en la misma área dentro de la agencia de publicidad, yo era redactor creativo; él, diseñador gráfico. Congeniábamos en más de una cosa, desde nuestra opinión política hasta el placer gastronómico por la pizza. La única y pequeña diferencia: él tenía novia; yo aún estaba dentro del closet. En mi caso, vivía solapa y caleta aparentado ser un tipo del resto. Salíamos con las chicas del trabajo y ante las insinuaciones de emparejarme sólo atinaba a sonreír y actuar para evitar las murmuraciones.

Mi pareja y yo habíamos roto por lo sano hace no mucho tiempo y estaba totalmente libre. De a pocos me fui enamorando; y él ni siquiera por asomo se imaginaba que su compañero de labores fuera gay. O tal vez lo sospechaba y se hacía el tonto. ¿Acaso estaba fallándome mi gaydar? Eso ya no importa, lo que importa es que me daba signos inequívocos: miradas largas, sonrisitas cómplices, abrazos y toques de mano entusiastas (estás advertido si pasas por lo mismo). Yo los recibía y le correspondía con la misma intensidad. Me ganaba con sus efusivas demostraciones de afecto que no era para todos en la oficina. Derroche con el cual yo subía al nirvana de la felicidad. Cuando lo quería fastidiar él se dejaba, e incluso me enojaba si no me prestaba atención. ¿Pero cuándo uno sabe que el otro es gay? A veces nos equivocamos. Puede sucederle a cualquiera.

Y acabé por enamorarme hasta el cuello, que digo, a quererlo no como a un amigo sino como a un hombre. Era la primera vez en mi vida que no podía decir un simple 'te quiero'. No me atreví, pese a que parecía ser tan open mind, a revelarle mi verdadera preferencia. Quizá siendo honesto con él hubiera ganado más; sin embargo, me faltaron agallas y pese a sentirme de tripas corazón corté por lo sano, antes que el mar se desbordara tragándome por completo. Afortunadamente él supo entender mi alejamiento, con mi distancia y frialdad se dio cuenta que ya nada volvería a ser como antes. Y que no podía actuar conmigo al igual que con su novia. No diré que no se sufre y que no duele. Meses después seguí las recomendaciones de los expertos, fijé mis ojos en la dirección correcta, salí de mi encierro gradualmente con mis amigos de siempre y con quienes sabía iban a entender lo mío. Suelto en plaza lancé mi puntería en el camino indicado y antes de seguir avanzando con quien me gustaba, le hacía ver a ese posible amante o pareja el tipo de baile que danzaríamos juntos. El consejo: siendo nosotros un porcentaje aproximado del 10% de la población mundial fijémonos en un tipo de nuestro mismo equipo. Y ten por seguro que ganarás.

American Guys

Si: preguntas y respuestas para crecer en la vida

Hoy es domingo y aunque me acosté un poco tarde anoche sábado me levanté temprano esta mañana. Después de un desayuno con avena y galletas encendí la pc. A ver, a ver primero a chequear e mails, después un poco de relajo en youtube hasta que abrí la página de Michael Moniz, un coach life de Estados Unidos que me parece excelente por su filosofía de vida. Y leyendo a Mike con su post de If (Si) me puse a reflexionar, no en onda tan heavy, acerca de los muchos planes y proyectos que tenemos en mente pero los cuales a veces dejamos inconclusos o a media debido a que perdemos las ganas, la fe, la esperanza, el entusiasmo o la alegría de vivir, ese momento cuando pensamos que todos los días es lo mismo y que nuestra existencia no tiene sentido.

Lo sé hay días negros, pero hay depresiones crónicas que no le hacen ningún favor a nuestra mente y cuerpo. Recordemos que nuestro organismos es una unidad y si algo falla en el sisteme el resto se rezagará. Quizá es una cuestión de los tiempos violentos y traumáticos que vivimos pero está en nosotros autoayudarnos o buscar ayuda. Siempre he creído que las cosas simples de la vida nos dan felicidad y nos refrescan el espirítu. A fin de cuentas trabajar el autoestima es súper importante, no te quiero vender las claves de cómo ser exitoso o cómo ser feliz, nada de eso. libros de autoayuda existen un huevo en el mercado pirata y no pirata, yo tan solo comparto mi punto de vista desde mi propia experiencia. Un buen amigo me dijo que buscara el libro El Secreto en Google y lo descargé en PDF, todavía no lo termino pero lo haré, aunque debo decir que nada es un secreto porque somos nosotros mismos los que podemos o no hacerlo. Si queremos cambiar lo que está mal en nuestras vidas lo haremos y si queremos destruirnos también. El hecho está en dar el primer paso en la búsqueda de ese cambio.

Mike recomienda el libro If...Questions for life (Si... preguntas para el juego de la vida) La vida es un juego ¿No? Yo también quiero empezar lo que hizo Mike contestando algunas interrogantes como él lo hizo cuando su amigo Nik le pasó el dato a través de su blog.

Si hubieras vivido en alguna guerra de la historia ( sin tener que pelear en ella) ¿en cuál estarías?

No creo que me hubiera gustado estar presente en ninguna guerra o experimentar la violencia que se vive estando en una ya sea como testigo o partícipe. ¿Acaso ver las noticias todos los días no es como estar en una guerra? La violencia bombardea por todos lados y aunque estoy en contra de las guerras o cualquier tipo de agresión belicista admiro el trabajo de los periodistas o corresponsale en el campo de acción. No soy miedoso, las película de terror me encanta, pero si de guerras se trata prefiero verlas en una película. No aguantaría estar en medio de bombas, armas nucleares, químicas, gases y ver la gente muriéndose sin poder ayudarlas o ayudarme a mí mismo. Lo que si haría es salir a las calles a defender una causa justa y luchar por mis derechos y los de otros, yo desfilé en la marcha del orgullo gay en Lima en el 2004 y lo volvería a hacer, pero eso no fue una guerra sino una demostración de valentía. Podrías estar en una guerra pacífica (?) como la de Mathame Gandhi y sentarme junto a otros en un plantón, ¿eso cuenta?

Si pudieras eliminar permanentemente algún insecto de la Tierra, ¿a cuál te quitarías de encima?

Definitivamente siempre me asustaron las arañas peor aún cuando son grandes. También las cucarachas, son asquerosas. No gritaré como una chica pero el cuerpo se me escarapela cuando aparecen de pronto y no tengo nada a la mano para matarlas. ¿Alguien puede llamar al especialista?

Si pudieras eliminar a un tipo de animal para siempre jamás, ¿cuál elegirías?

A las cucarachas porque temo que son un montón y están por todos lados, ja ja ja, ya pareceré uno de los personajes de Cuentos de la Cripta con esas cucarachas recorriéndolo el cuerpo. Ay mamita!!!!

Si tuvieras una cena elegante con alguien vivo, cualquiera al que te conozcas o no, ¿quién sería?
Sin lugar a dudas elegiría a alguien a quien conozca porque de lo contrario estar con un simple desconocido así sea famoso quizá no haya empatía. Con alguien de mi confianza estaría cómodo y sería el mismo Antonio. Elgiría a Terry porque ambos conocemos requetebien nuestros gustos culinarios, aunque de hecho sería un buen lomito saltado, una pizza e Inka Kola. Yummy!!!!
Estas fueron mis respuestas y las tuyas, posteálas.

Lo que surja (2da parte del primer capítulo)

Para algunos como el blogger José de Utilísimos la primera serie gay española transmitida por internet es un desastre, así como para él seguro que habrá más detractores. Lo que es a mi me gusta, es divertida y no hecha con actores profesionales pero tiene su estilo y engancha. Esto es democracia queridos bloggers, cada uno puede expresar su opinión de forma alturada y respetando a los demás. Si te gusta LO QUE SURJA como a mi pues adelante macho, como dicen los españoles, que las andanzas de estos chicos continúan en la segunda parte del primer capítulo.

Fetichismo: cuando el placer necesita un extra

Fetichismo deriva de la palabra "fetico" término portugués que significa "magia" o "hechizo” y es la devoción hacia los objetos materiales. Tiene que ver mucho con la religión ya que en antiguas culturas africanas era una forma de creencia o práctica religiosa en la cual se considera que ciertos objetos poseen poderes mágicos o sobrenaturales y que protegen al portador o a las personas de las fuerzas naturales. Así los amuletos también son considerados fetiches.

El o la fetichista necesita del compañero (a) para alcanzar el goce sexual y nos habla de la vinculación erótica con un objeto inanimado o una parte del ser amado, así te pueden gustar las medias, pieles, mechones de cabello, zapatos o hasta penes, bueno eso ya lo sabíamos.

No hay nada de que asustarse porque todos tenemos algo de fetichistas, pero la cosas cambia en el momento en que el fetichista necesita si o si de ese objeto, acto inusual o extravagancia porque de lo contrario nada le funciona, a esa conducta un poco más extrema se le conoce como parafilia y algunos expertos lo consideran una cierta desviación. Estamos claros en que el sexo nos pone y no tiene porque ser un tabú. Hay parejas a las que les gusta hacer cosas diferentes y algunas veces extrañas o bizarras. En pareja y respetando al otro todo es posible y permitido. Navegando por internet llegué a un site dedicado a la gente que le gusta besar, lamer o frotarse con los pies. Y créanme que hay pies bien lindos y feos también.

Mi abuelito siempre me dijo "si no existieran los gustos no se vendieran las telas" y que razón tenía. Creo que es bonito mirar unos pies o manos muy bien cuidadas, pero de allí a besarlos con la boca yo no le entro a esos olorosos placeres aunque imagino que para darles una chupada los pies deberán estar súper limpios. A lavar se dijo, aunque imagino que el gusto radica en olerlos de forma natural. Un amigo mío se muere por lo que él califica un buen trasero, a otro le pone en fa los morenos fornidos, a mí los gringos altos (confesión a tiempo) y podríamos incluir una gran lista como cholos power, piernazas, bajitos, gorditos, tipos que usan cuero, pañuelos, defectos físicos y hasta el dinero, porque ese era el fetiche del filósofo comunista Karl Mark. Lo cual significaría que tendríamos que tener los billetes a la mano para que se nos vengas las ganas. ¡Qué buena, eh!

Los fetichistas no siempre buscan la culminación de su placer en el acto sexual porque la masturbación les viene muy bien. Así que ya sabemos un poco más de este oculto placer que inspira al placer solitario de quien lo goza.

¿Ser virgen?

¿Quién no ha sentido la necesidad de ser amado por completo cuando se está 100% enamorado? Entregarnos por completo y vivir plenamente, tanto en cuerpo como en alma, un romance que nos haga sentir la felicidad a flor de piel. Deseamos ser deseados y anhelamos ser amados, es lo que cualquier mortal común y silvestre quiere con todas sus fuerzas. Para muchos la búsqueda se hace larga, para otros la cuestión es muy sencilla siempre y cuando hayamos aprendido a darle su lugar de importancia al sexo y al amor.

Claro, lo ideal sería que en una relación de pareja el amor y el sexo vayan de la mano, sin embargo no siempre ocurre así. A veces tan sólo buscamos lo físico y otras, el amor acompañado del sexo, la dualidad perfecta. Lo ideal para más de un mortal común y silvestre sería vivir esto último, y no son pocos los que anhelan, como la novia en la iglesia, llegar invicto a la cama.

El gran dilema es: ¿debemos esperar a tener sexo siempre y cuando amemos a esa persona?, es decir ¿llegar virgen a una relación de pareja tras haber encontrado a ese hombre ideal? Sin lugar a dudas todos los que hemos navegado por las aguas de la pasión sabemos lo que pasa cuando por temor a involucrarnos más de la cuenta vemos nada más que el lado sexual y punto. Quizá el miedo a equivocarnos, a perder otra vez o ser dejados de lado, nos enfrasca en simples agarres y revolcones. Aunque, hasta los hombres y mujeres gays más recorridos o con bastante mundo tienen -como se dice- su corazoncito, y hasta ellos en algún momento han vivido esa mágica emoción que transforma la comezón sexual en una viva llama de amor cuando la persona con la que se acuestan pasa, de amante de turno, a cosa seria.

Encontrar a ese hombre o mujer de nuestra vida no es tarea fácil. Por eso mismo, ¿seríamos justos con nosotros mismos al quedarnos célibes tanto tiempo?, ¿pasar por un período de abstinencia o de monogamia total? ¿Cero sexo? A más de uno le parecerá esto un absurdo, "¿virgen?, ¿quién puede ser casto cuando el cuerpo te pide acción?", me dijo un amigo. Hay quienes tienen muy bien zanjada la diferencia entre una pareja y un compañero de alcoba, por eso no pierden su tiempo al distinguir entre el 'sexo importante' que ejercitan de manera exclusiva con su novio, y el 'sexo normal' reservado para los chicos(as) de los que sólo él o ella conoce su existencia. ¿Será cierto eso de que 'es el único que hay para mí y sólo a él debo entregarme'?

Debemos recordar que la noción que tenemos sobre amor data nada menos que de la Edad Media y fue creado por los poetas franceses, siendo así que a través de los siglos creció la noción de que la monogamia es el estado ideal del hombre. Lo cual se mantiene hasta nuestros días como lo más normal. Sin embargo, debemos recordar que el sexo homosexual difiere bastante de las reglas heterosexuales impuestas por la cultura y la sociedad. Felizmente, nosotros los gays hace muchas lunas entendimos la zanja que separa la libido del compromiso de una pareja. Entonces, ¿existe la virginidad gay? Es harto complicado ya que por una parte algunos gays consideran al sexo anal como algo sin demasiada importancia, en comparación el sexo vaginal en una relación straight.

Es más, existen hombres gays que mantienen sexo oral sin haber tenido nunca sexo anal y no por ello creen haber perdido su virginidad ni tampoco al tener una masturbación mutua. ¿Y que decir de los escarceos amorosos, los contactos casuales y de cualquier otro tipo en los que no se produce mayor intimidad? Puede ser que todavía no estés listo para tener sexo, pero llegará el día en que pases por esa maravillosa experiencia, si es con alguien que amas mucho mejor, si no, a lo hecho, pecho. Sin embargo, si aún te mantienes virgen toma en consideración que cualquier clase de teoría requiere su práctica, y en el sexo esto es bien cierto. Si decides tener sexo recién al enamorarte pueden resultar dos alternativas: o la pasas increíblemente bien con el hombre del momento o quizá la "calentura" te haga pensar que todos los hombres que conoces son "el" hombre.

Recuerda que la vida es una constante de experiencias, errores y aciertos. Y nosotros más que gays seres humanos no estamos exentos de ello. En la vida como en las páginas de un libro vamos escribiendo día con día un capítulo diferente y no son pocas las hojas ni la tinta que los escritores han gastado en sus borradores. Por eso un pequeño consejillo: equivocarse y volver a intentarlo, eso es lo que vale.

Se acerca: BOY GEORGE en LIMA

La llegada de uno de los íconos gay de los años ochenta Boy George es inminente. En el marco de su gira por Latinoamérica el chico de los sombreros se presentará el 19 de setiembre y si eres uno de los fanáticos de los ochenta tendrás que estar de cabeza nomás.

El cantante británico que en 1992 empezó su carrera como solista al desintegrarse Culture Club llega a nuestro país en medio de su tour por Sudamérica que no lo reunirá con sus ex compañeros pero si con toda la hinchada que en los ochenta bailó singles exitosos como Karma Camaleon o Do you really want to hurt me? George es el primero de una serie de cantantes que aprestan maletas para esta parte del globo como Madonna, quien no aterrizará en Perú, REM y Kylie Minogue.

Boy George, quien recorrerá Brasil, Argentina, Chile, Colombia y Venezuela, tiene una carrera que incluye dos premios Grammy. El concierto en el Perú será en el Estadio Nacional y se presume miles de espectadores que verán al ícono que solía usar una extravagante vestimenta. Recordemos que en el 2006, traje naranja, escoba y recogedor en mano como otro arrestado, Boy George fue condenado a realizar trabajos comunitarios por rendir una falsa declaración al reportar un supuesto robo a su departamento en Manhattan. ¿Qué pasó? Se había encontrado cocaína dentro del lugar donde George se hospedaba.

Sin lugar a dudas el concierto será inolvidable y para que vayas entrando en onda y recordando aquí una parte del concierto Live at the Royal Albert Hall 20th Anniversary. A gozar!!!

Mi diccionario del chat

Aquí una curiosa e imperdible lista de todas esas frases o palabras que usan tus amigos, conocidos o puntos del chat. Si recién estas empezando le darás un buen uso a este diccionario y no te perderás en el ciberespacio. Y si eres de los caseritos pues quizá desconozcas todavía algunos términos. Échale un vistazo y provecho.

Algo en inglés (por si acaso sueñes con irte a Yanquilandia por tu príncipe azul o él se anima a venir por estos lares)
Asl: age, sex and land (edad, sexo y ciudad)
Bf-gf: boyfriend - girlfriend (enamorado-enamorada) Bcuz: because (porque)
U r: you are (tú eres)
Cam: camara (cámara) o sea quiere verte
Thanx: gracias o sea ya fuiste
Voice: +v (voz) o sea audio o sea quiere escucharte

Hay los que te hacen muchas preguntas tratando dizque de conocerte un poco más:
/me escucha 'Toxic' de Britney Spears ya que nadie habla, al menos escribo algo
/me come doritos Muéranse de ganas
¿Alguien por Plaza San Miguel? Sexo por allí cerca ¿Alguien en Lima? Sexo en Lima
¿Alguien en Larcomar? Sexo en mi departamento
¿Alguien en el Parque Kennedy? Sexo rápido en donde se pueda ¿o en el carro?
¿Alguien joven? Sexo sin complicaciones
¿Alguien quiere conocer a un chico de 30 años? Tengo 18 y quiero sexo
¿Alguien realmente guapo? Sexo sin conversación
¿Alguien para conversar? Sexo + conversación
¿Alguien maduro? Sexo + conversación + cena
¿Alguien con cámara? Cyber sex con cámara
¿Alguien quiere que lo llame? Phone sex
¿Alguien conoce a (nick)? Qué tal tira ese man?
¿Alguien ha visto a (nick)? Tengo ganas de sexo con ese tipo, hoy!!!!
¿Alguien sabe de una página porno gratis? Masturbación con fotos porno
¿Alguien quiere chatear? Alguien quiere sexo conmigo?
No puedes estar en #gayperu y #gaylima a la vez En #gayperu no hay sexo
Soy bisexual Soy homosexual al cuadrado ¿Algún activo? Aún creo en milagros
¿Algún pasivo? Quiero saber a quienes no debo conocer porque soy pasivo también (nick), contesta el privado ya! No te me hagas el loco
Soy gringo, llegaré a GayLima el Lunes, alguien quiere conocerme? Quiero sexo con peruanos toda la semana
Alguien va a ValeTodo esta noche? Quiero sexo luego de bailar en ValeTodo
¿Tienes foto? Quiero ver si eres guapo para acostarme contigo
¿Cómo eres? Cómo tienes el pene?
¿Vives solo? Tienes dónde tirar?
¿Eres soltero? Tienes con quién tirar?
¿Tienes pareja? Hay la posibilidad de un trío?
¿Eres afeminado? No me gustan afeminados!
¿Por donde vives? Mientras más cerca… sexo más rápido
¿Cómo te gustan? Por si acaso encajo en tus gustos y luego sexo!!!
¿Sales a discotecas de ambiente? ¿Estás fuera del closet?
¿Nos conocemos hoy? Sexo hoy!

Luego dicen que el chat no es para buscar sexo.

Chequea los tipos de gays que hay de todo como en botica, uos mejores y otros peores: ¿cuál es el que tú buscas? Quizá hagas click pronto.

Gay tipo virus: cuando menos lo esperas se instala en tu departamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo vas a perder muchas cosas, si no lo intentas pierdes todas.
Gay tipo Internet: Tienes que pagar para tener acceso a él.
Gay tipo Servidor: Siempre está ocupado cuando lo necesitas.
Gay tipo Windows: Sabes que tiene muchos fallos pero no puedes vivir sin él.
Gay tipo Powerpoint: Ideal para presentaciones públicas en fiestas, discos, bares, saunas y clubs.
Gay tipo Excel: Dicen que hace muchas cosas pero tú tan sólo lo utilizas para la operación básica.
Gay tipo Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Gay tipo D.O.S.: Todos lo tuvieron algún día pero nadie lo quiere ahora.
Gay tipo Backup: Tú crees que tiene lo suficiente pero a la hora de 'vamos a ver', le falta algo. Gay tipo Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Gay tipo Screensaver o Salvapantallas: No sirve para nada pero es sumamente divertido.
Gay tipo Paint: Puro adobito y nada de sustancia.
Gay tipo RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
Gay tipo Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Gay tipo Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado.
Gay tipo Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Gay tipo Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.
Gay tipo e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son huevadas.

Los especialistas hablan de un argot gay en Latinoamérica, es decir una forma particular en el uso de lengua por parte de nosotros. En pocas palabras tenemos nuestro propio lenguaje. ¿Quién no ha escuchado palabras como puto, mariposón, marica? A veces las han empleado contra nosotros, o la hemos lanzando contra otros o simplemente las decimos entre los amigachos. Y es que se discute acerca de la existencia de una subcultura gay, una tribu gay o un lenguaje gay. Hay una terminología homosexual.

En el año 2003 tres estudiosos de la materia empezaron a elaborar el primer diccionario comparado de términos gays de América Latina. Los responsables de tal cometido son el filósofo argentino Flavio Rapisardi, el sociólogo brasileño Carlos Figari y el sicólogo chileno Sergio Sepúlveda, egresado de la Universidad Diego". Ellos manifiestan que existen ciertas frases, ciertas palabras, ciertos modismos. Es un argot que tiene palabras bivalentes, de dos caras. Esto porque las mismas palabras que identifican a los gays se vuelven discriminatorias en boca de heterosexuales. Su diccionario no es de definiciones ya que lo que buscan es hacer un análisis de los efectos culturales que tienen esos términos. O sea, de la homofobia del lenguaje y de la resignificación que viven los gays al apropiarse de esos nombres, siempre femeninos.

Porque también quieren investigar por qué los gays se nombran en femenino. Están más que animados a descubrir por qué es común entre gays tratarse de "loca", por ejemplo. Así como loca, yegua y muchos otros. También están los nombres artísticos como la Madonna, la Rafaella Carrá, la Britney Spears. Algunas de las explicaciones que tienen para esta apropiación de nombres de mujer es que ésta es una forma de burlarse del patriarcado. Pedro Lemebel dice: "es resignificar el rostro bautismal". Cuando tú cambias el sentido, te apropias del estigma y ya no es estigma. Entonces, la resignificación sería un proceso de resistencia al discurso homofóbico. La otra hipótesis es la parodia del nombre, que permite desnaturalizar los géneros, porque los géneros obligan.

Pero hay más cosas que evidencie este argot de hecho tenemos la discriminación que existe al interior de la misma comunidad. Los gays no miran bien a las 'viejas', tampoco a 'las guatonas', ni a los que tienen bigotes. Se valora al guapo, al juvenil, al muy fashion... Y no es lo mismo ser gay en Comas que en San Isidro. Este último tiene toda una red de soporte y protección. Además tiene la opción de ir a lugares públicos y disfrutarlo. Hay sitios en los que no pueden entrar las, como es que le dicen, 'andróginas'. En términos generales, la jerga gay no varía mucho de país en país. Aunque los referentes femeninos cambian según el país. O sea, en Brasil debe haber una Regina Duarte, en Argentina una Susana Jiménez, aquí una Gisela Valcárcel.

Los autores del diccionario afirman que no saben acerca de todos los nombres por allí que les falta investigar de muchos que no han escuchado nunca... Bueno, lo que importa es que estos nombres femeninos ponen en ridículo el masculino. Claro que en forma muy temporal, porque a la mañana siguiente vuelven a ser Pedro, Diego, Juan. A su triste realidad. Es que las 'locas' a pleno día son un atentado, según la sociedad. Ahí tenemos una hipótesis de Michel Foucault que dice que la sociedad puede permitir que dos gays se vayan de la mano y se acuesten. Lo que no puede permitir es que despierten felices porque si eso sucede, significa que se aman. Y si se aman, se podrían casar. ¿Aló Massachussets? Como para que aprendas un poquito más en esta vida gay y te vuelvas todo un experto en el uso de la lengua. Quien sabe y algún día seas un verdadero maestro en el uso de nuestra terminología dándole nuevas palabras a este diccionario. Adelante.

¿Un clavo saca otro clavo?

Dicen que más sabe el diablo por viejo que por diablo. Nada más cierto, sobre todo cuando quien te dice las cosas tal y como son es una persona con bastante recorrido por la vida como es el caso de tu padre.

Eso me sucedió a mí, pero no tuve la suficiente claridad emocional para darme cuenta de las cosas y en vez de salir del hoyo me fui derechito al precipicio. Al cabo de un tiempo, tuve que asumir las consecuencias de mis actos y ver lo que pasó como una experiencia más de las muchas que vendrían por delante. Y aprendí por supuesto.

Pero dejénme que les cuente. Resulta curioso que justo el amigo que me dio buenos consejos, al que precisamente acudí para compartir mi angustia y desazón respecto al que en ese momento era mi pareja terminó convirtiéndose no sólo en el apaciguador de las penas de mi alma; sino también en el diestro compañero de mis sábanas. De hecho, no premedité nada en lo absoluto; aunque debo revelar que Carlos me gustó mucho desde el primer momento en que lo vi.

Claro, mucho tiempo antes de conocer a Todd, el tipo de quien en ese momento estaba perdidamente enamorado. Carlos, hasta eso instante uno de mis mejores amigos, me pidió que lo mejor sería cortar por lo sano con Todd. Porque él debía darme una muestra del amor que decía sentir por mi y en opinión de Carlos eso aún estaba más que verde. Ya que ni el propio Tood tenía certidumbre sobre sus sentimientos: ¿en verdad quería continuar conmigo o con el otro? Porque yo quería algo de a dos no un trío. Nada que ver con un mènage a trois. Es muy fácil decir palabras bonitas como te quiero, te amo, estoy dispuesto a mucho por ti. El asunto radica en demostrar con hechos lo que muy libremente afirmamos. Y en tal sentido Lucas no respondía como yo lo anhelaba.

Luego de un mes de ternura, encanto y también bastante zozobra tomé al toro por las astas y le puse un ultimátum a Lucas. El resultado, un adiós. Al fin podía respirar tranquilo y en menos de lo que canta un gallo decidí salir por allí en vez de ponerme a pensar en mi ex llorando mis penas.En la mira no había nadie pues tan solo deseaba pasar un buen rato dejando el sufrimiento a un lado. Y no se me ocurrió mejor idea que llamar a mi amigo Carlos, el mejor para este peliagudo caso. Necesitaba no sentirme tan solo, triste y apenado. Debí haber barajado más opciones pero era la que mejor se adecuada a mi actual estado de ánimo. Es noche de lluvia llegó puntualísimo a la cita pactada. Y pasó lo que no debía suceder entre dos buenos amigos: nos dimos un revolcón.

Carlos me había gustado desde la primera vez que lo vi, en ese momento él tenía pareja así que ni lo pensé dos veces. Pero en ese momento, mientras yo deshojaba margaritas con Todd, mi fiel amigo se encontraba sin compromiso a la vista. Lo curioso es que una semana antes, en medio de mis comentarios acerca de mi tortuosa relación le terminé confesando a Carlos que me había atraído desde que lo conocí. Con tal antecedente era casi lógico que él intentase un acercamiento, por mi parte hice cualquier cosa menos hacerme el difícil. Se podría decir que Carlos lo tuvo todo casi en bandeja. Pero no piensen que me regalé ni mucho menos. Era una atracción mutua la que sentíamos el uno por el otro. En ningún momento analicé la situación, las ventajas y desventajas.

Y es que más de uno coincidirá conmigo en cómo hacemos para controlar nuestra libido, deseos y ganas cuando hay frente a nosotros un chape servido e incuestionable. En estas cuestiones uno piensa no con la cabeza sino con otra parte del cuerpo. ¿Dónde quedó la razón? Sobre la cama entre sábanas revueltas, jadeos y sudor. Luego de nuestra salida al cine, la tertulia en el café y un par de vueltas en el carro fuimos directo a su departamento. Sobraron las palabras al momento de sacar fuera lo que debajo de las ropas apremiaba. Ambos nos dejamos vencer y atrapar por lo que el cuero reclamaba a viva voz.

Mi diccionario gay: afeminado

Afeminado: varones que asumen una conducta femenina. ¿Se acuerdan cuando alguien expresaba es medio...y añadía afeminado?

Un error frecuente en los heterosexuales (y gays) es asociar femineidad con homosexualidad. El grado del mismo no determina esta condición. Algunos heterosexuales son afeminados, o sea que si te sale lo de loca pues cualquiera se equivoca.

Lo que Surja (1ra parte del primer capítulo) Primera Temporada

Los chicos continúan sus peripecias, unos más fuera del closet que otros pero todos con ganas de vivir y darle a lo que surja. ¿Y tú? Ya tuvieramos una serie como esta en Perú.

20 formas para decirle ‘ya no te quiero ver ni en la sopa’

No es nada fácil terminar con una relación. De que hay formas las hay, aunque lo más común y normal es que acabemos con el clásico ‘tenemos que hablar’ y acto seguido fijar una reunión para sellar la ruptura sentimental. Claro está, sacando a flote los sentimientos y emociones. Quizá otros prefieran llamar a su casi ya no pareja por teléfono o enviarle un mail (algo más impersonal), pero hay quienes necesitamos de artilugios o estrategias más particulares para echar a millas de distancia a ese ‘ladilla’ que nos tiene hasta la coronilla.

Aquí te damos graciosas sugerencias, dales un vistazo.

1.- Contrata un stripper de esos buenos y envíaselo a la oficina para envidia de sus amigas o colegas. Las indicaciones que deberá seguir el cuerazo al pie de la letra es: ‘todo afuera’, sin dejar nada a la imaginación. Y luego de quedar tal y como vino al mundo con las bo...perdón con la virilidad al aire libre le de la noticia:

2.- Invítalo para ir a ver Bailando por un sueño y allí se lo confiesas todo, a viva voz, en medio de los aplausos del público, la bulla del set, el nervio de los participantes y el entusiasmo de Gisela. Con semejante marco escenográfico no querrá saber más de ti y tú puedes irte a bailar con ocho, perdón con otro "El último tango en París".

3.- Díselo a sus padres, en otras palabras ‘quémalo’. Ah y no te olvides de sazonar el asunto con lujo de detalles, tú eliges si es tipo o una cruda y sórdida historia de sexo, pasión e infidelidad. Lo más importante es que la ‘bomba’ de su preferencia sexual explote y no piense en otra cosa más que en salir del closet o apagar el escándalo.

4.- Invítalo a un viaje por demás atractivo con un tour no sé al Caribe, a las islas griegas o París y justo cuando el avión esté por despegar, dile que vas al baño y te bajas como alma que ve al diablo dejándolo allí sentadito pensando en lo bueno que la pasarán juntos. Tendrá tiempo para reponerse durante el vuelo.

5.- Mátalo y acaba con eso. Tú decides si es como la canción ‘Mátame suavemente’ o de lo contrario se la pegas rápido y efectivo como Scharwzenneger en ‘El Exterminador 2: El Juicio final’ diciéndole un: ‘Hasta la vista, baby’. (Ojo: que esto no va en serio, pero soñar no cuesta nada)

6.- Mátate tú y deja una nota, carta o pergamino explicándolo todo. Sería bien fácil darle en bandeja de plata el papel de viudo o marido desconsolado hasta que, por supuesto, vaya tras el primer par de pantalones calientes. (Nada que ver, te queda mucho para gozar en el paraíso terrenal con otro, por supuesto)

7.- Mata a alguien y entrégate. En la cárcel no te 'ladillará' y además tendrás muchos novios. Ay, mejor no. Piénsalo ‘n’ veces, recuerda que no estamos en USA o en Europa donde si hay ejemplares de los buenos porque aquí las cárceles son de terror.

8.- Dile que eres alérgico a él y cada vez que se te acerque finge un ataque de epilepsia. Tendrás que entrenar muchísimo para que tu performance sea por demás convincente, mismo Daniel Day Lewis en ‘Mi pie izquierdo’.

9.- Dile que te volviste de la forma más natural y tranquila posible; y para corroborarlo le invitas a una cena para tres. ¿Tendrá estómago?

10.- Cambia de teléfono, celular, casa, ciudad, país, nombre, amigos, religión y profesión. Y hasta de perfume o de calzoncillos, no vaya a ser que tenga un olfato como el zorrillo Pepe Le peuf.

11.- Métete a una secta protestante de esas radicales tipo ‘La última profecía’ y dile que allí no aceptan gays.

12.- Finge tu propia muerte y comienza una nueva vida en otro lugar con tal que no se te ocurra irte al Himalaya o al Polo norte. Pero quién sabe y te topes con un expedicionario gay en busca de un asistente. Ni modo, te apuntas y listo.

13.- Conviértete en prostituto y comienza a cobrarle cada vez que "lo hagas" con él o ella. Así lograrás que se sienta culpable salvo que sea bien caradura.

14.- Hazte un tatuaje con el nombre de otro hombre o mujer (según sea el caso), grítale sorpresa y se lo enseñas con una sonrisa. ¡Ahhh, que frescura!!!

15.- Cambia tu sexo (algo drástico pero al menos puedes seguir acostándote con otros(as).

16.- Cuando estén en la cama pídele que te golpee. El único riesgo es que sea sadomasoquista y no lo sepas.

17.- Duérmelo con cloroformo, empácalo y envíalo a la tribu de los reducidores de cabeza. Sería un bonito trofeo de guerra.

18.- Emigra, cualquier destino es mejor que permanecer en la misma ciudad y tropezarte algún día con él por alguna calle: bus, multicine, shopping center o playa nudista.

19.- Envíale una factura que detalle todos los regalos que le haz hecho de la A a la Z. Seguro que se cae patas arriba y tan pronto se recupere comprará la Tinka.

20.- Escríbele la noticia con pintura de labios en el espejo del baño antes de que se levante.

Servido estás. Con lo anterior tenlo por seguro que se irá al toque. Ahora ponte la ropa que más te guste y ve a revisar el panorama gay suelto en plaza que hay bastante. Y cuando él o la que sea tu pareja pase a la lista de los ex; pues ya tienes unos tips infallables.

Papelito manda; no más discriminación en Miraflores

Definitivamente algo está cambiando en el Perú tras aprobarse una ordenanza municipal en el distrito más gay friendly de Lima, Miraflores. Ya saben que papelito manda y con este gran paso podemos sentir que somos un poco más libres porque nadie podrá evitarnos el paso a la entrada de algun negocio debido a nuestra orientación sexual. Y es que de un tiempo a esta parte ya se había hecho una costumbre los escándalos y noticias debido a la discriminación.

Quizá pensando en su imagen, luego de la pretensión de cierre en la discoteca Downtown Vale Todo y del caso de los ciclista de rasgos andinos en Larcomar, el alcalde Manuel Masías, aprobó lo que todos aquellos que luchamos por los derechos civiles de cualquier tipo incluidos los que afectan a nuestra comunidad gay esperábamos : una ordenanza que a todas letras prohibe, al menos por ahora en el papel, cualquier tipo de discriminación.

¿Quién no veía en Miraflores y todavía observa en otros distritos limeños el súper archi conocido NOS RESERVAMOS EL DERECHO DE ADMISION, lo cual en buen castellano significaba no puedes entrar si eres cholo, mestizo, negro, marica, pobre, te viste feo y peores cosas más. Ahora el famoso letrero discriminatorio tendrá que tirarse al tacho de basura y ser reemplazado por el “En este local y en todo el distrito de Miraflores está prohibida la discriminación”. Ah y con las medidas reglamentarias de 40 x 25 para que sea más visible que cometa en el aire. ¿Tiempos nuevos? Esperemos que sí para beneficio de todos y todas.

Esto significa que si un día a Juan y Daniel se les ocurre entrar de la mano a Aura o darse un beso en algún restaurante nadie podrá objetar nada porque como reza la ordenanza no se le prohibirá la prestación de algún servicio por motivo de raza, sexo, religión, condición económica, clase social, posición política, indumentaria, orientación sexual, condición de salud, discapacidad, lugar de origen, edad, idioma o cualquier factor similar.

Quienes intenten infringir esta norma oleada y sacramentada verán multados a la primera vez con 1,750 soles de multa y con un cierre temporal de siete días. A los reincidentes se les aplicará 3,500 soles de multa y una clausura de 30 días. La tercera vez será castigada con 17,500 soles y con el cierre definitivo. A pensarlo dos veces los afectos a la homofobia, racismo o sexistas. Porque ya era hora de poner un pare a tanta ignorancia, lo cual sentará un precedente aunque lo ideal sería fomentar la educación en los valores, derechos civiles y diversidad. Allí tienen una gran tarea pendiente la comuna miraflorina, ponerse a la vanguardia de otros países o ciudades del mundo.

La Ordenanza 294-MM, ya fue publicada en "El Peruano", modificando el Cuadro de Infracciones y Sanciones Administrativas (CISA) del municipio y da 60 días de plazo para que los locales abiertos al público coloquen en un lugar visible un cartel con la inscripción antes mencionada.

De seguir así esperamos que otros municipios adopten la misma iniciativa e imiten un buen ejemplo como ya lo hicieron antes San Miguel y Magdalena, en Lima. Asimismo Arequipa, Camaná e Islay (Arequipa), Junín, Lambayeque, Abancay y Ayacucho.

GAY COMO TU en BEST GAY BLOGS (Los mejores blogs gays)

Creo que para este nuevo post queda muy bien el dicho "Nadie es profeta en su tierra" porque nadie nos hizo una reseña hasta el día de hoy, pero las buenas nuevas llegan de USA porque BEST GAY BLOGS nos colocó en su directorio de los mejores blogs gays.

Hay que botarnos y hacernos marketing de lo contrario no pasa nada. Somos, lo decimos con orgullo, el primer blog gay peruano catalogado en BEST GAY BLOGS y eso nos motiva a ir mejorando día a día los contenidos web de este blog 100 por ciento HECHO EN PERU tanto como el pisco sour (habrá que brindar pues), el suspiro limeño y Macchu Picchu. Sabemos de nuestra gran audiencia en Estados Unidos tanto como en América Latina.

La pregunta es si nuestros amigos de LOS MEJORES BLOGS PERUANOS colocarán la categoría GAY por fin ya que talento que muestra esta cultura existe en el Perú. No somos los únicos y eso es lo más importante porque son muchos los que desean expresar sus ideas. Y la competencia nos empuja a ser mejores, pero sabemos que cada quien tiene su público.

Una vez más orgullosos de estar entre los BEST GAY BLOGS. Thanks so much and keep the work!

Lo que Surja 1x1 piloto (Primera Temporada)

La primera temporada de LO QUE SURJA se estrenó el 29 de Octubre de 2006, y alcanzó gran popularidad tras la emisión de su último capítulo, del cual se hicieron eco cientos de medios en todo el mundo. No estamos tarde, aquí la tienes para que la disfrutes desde su inicio solo o en compañía. ¿Qué es liarse? ¿Sólo enrollarse o incluye algo más? ¡Descúbrelo en el primer capítulo de la serie! Alista tus doritos, papitas y canchita.

10 cosas a tomar en cuetan en salud gay

Sábado en la noche, tienes ganas de salir a divertirte pero no puedes porque te enfermaste, te ves al espejo y sientes que no luces como quisieras o no puedes tener sexo porque cogiste una venérea o algo peor. La salud es lo primero ya que sin ella, no podremos estar en óptimas condiciones para disfrutar de los placeres de la vida y el amor a plenitud. Por eso nada mejor que prevenir antes que lamentar, evitando penas mayores como tener que pasar por un tratamiento médico tedioso o quizá enfrentar un mal irreversible. Una cosa que cuenta sobremanera frente a la enfermedad es mantenerse bien informado. En tal sentido los miembros de la Asociación Médica de Gay y lesbianas de Estados Unidos (GLMA) diseñó una lista de los diez cuidados para la salud que tanto hombres como mujeres gay deberían incluir en los exámenes periódicos con sus doctores.

Según el Presidente del GLMA Christopher E. Harris las clínicas u hospitales norteamericanos proveen servicios de salud para hombres gay o bisexuales pero no se les indican todas las cosas de las que debería discutir o enterarse el paciente durante la visita. Igual que por estos lares, sobre todo porque la persona a veces tiene miedo a preguntar, porque aún está dentro del closet o no encuentra confianza en el médico. Por tal motivo los médicos de la Asociación Médica pidieron ayuda a sus miembros para definir las diez cosas más importantes que los proveedores de salud deberán tomar en cuenta al momento de ayudar a sus clientes. Aquí la lista para tomar muy en cuenta.

1. HIV / AIDS, sexo seguro: Los hombres que tienen sexo con otros hombres poseen un riesgo mayor de infección por HIV. Esto es bien sabido pero felizmente los efectos del sexo seguro redujeron el índice de contagio en la comunidad gay lésbica. De cualquier modo, en los últimos años se ha visto el retorno a muchas prácticas sexuales peligrosas. Los tratamientos de HIV son el horizonte ante la infección, aunque nada mejor que la prevención.

2. Uso de sustancias: Tanto gays como lesbianas parecen consumir sustancias dependientes en más alto grado que la población general. Y no precisamente en las grandes urbes. Este uso incluye un número de fármaco dependientes que van desde las anfetaminas hasta la marihuana. Los efectos a largo plazo de muchas de estas drogas son desconocidos; sin embargo lo que sí es cierto es que traen potenciales consecuencias conforme la edad.

3. Depresión / Ansiedad: El problema podría crecer de forma severa para los hombres y mujeres gay que aún están en el closet o que no tienen un adecuado soporte social. Los adolescentes y los adultos jóvenes podrían estar en alto riesgo de suicidio. Ante tal situación los servicios de salud mental indican que lo más efectivo es la prevención, detección temprana y tratamiento en los servicios de salud mental con terapeutas o rehabilitadores adecuados.

4. Inmunización de hepatitis: Las condiciones pueden ser potencialmente fatales y acarrear un cuadro de cirrosis y cáncer. Por fortuna las inmunizaciones están disponibles para prevenir dos de los tres mayores tipos de hepatitis. Se recomienda la inmunización ante la hepatitis A y la hepatitis B. Y también el sexo seguro que de hecho reduce el riesgo de la temible hepatitis C.

5. Enfermedades de transmisión sexual (ETS): Las enfermedades de transmisión sexual se producen en los hombres gay sexualmente activos en un alto índice. Pero también hay una mediana incidencia entre las mujeres. Esto incluye infecciones para las cuales si hay tratamiento disponible como la sífilis, gonorrea, clamidia y otras; y otras para las que no como el HIV, hepatitis A, B o virus C, papiloma, etc. Sin duda alguna la clave radica en tener sexo seguro. ¡Hola condón!

6. Cáncer prostático, testicular y de colón: Los hombres gay podrían estar en mayor riesgo de muerte por este tipo de mal. Es bueno que se realicen exámenes rutinarios en diferentes períodos de tiempo por lo general a partir de los 35 años. Sin embargo este tipo de examen conocido como el tacto rectal está negativamente impactado por la cultura machista.

7. Alcohol: Una bebida diaria podría no causar efectos adversos en la salud, pero no así una chupística de padre y señor mío.

8. Tabaco: En los problemas de salud con el tabaco figuran enfermedades como cáncer al pulmón, cardiovascular, alta presión sanguínea y otros. Así que aún están a tiempo de abandonar el cigarrillo y si no pueden, una ayudita de algún programa médico les vendría de maravillas.

9. En forma (dieta y ejercicio): Una cosa es cuidarse y otra vivir obsesionados con la imagen del cuerpo. Lo cual podría desencadenar en un desorden alimenticio como bulimia o anorexia nerviosa. Un entrenamiento regular es más que bueno para la salud cardiovascular y otras áreas. Pero el uso de sustancias como esteroides anabólicos y ciertos suplementos pueden afectar severamente la salud. Mientras que en el ángulo contrario del espectro figuran el sobrepeso y la obesidad, causante de la diabetes y alta presión arterial.

10. Papiloma anal: De todas las enfermedades de transmisión sexual el papilloma o cáncer anal es el más peligroso que los hombres gay están en riesgo de padecer si es que no se hace sexo seguro. Los profesionales de la salud recomiendan ahora una rutina de tacto rectal semejante a la que se hace a las mujeres.

Naturalmente en cada persona el conjunto de riesgos es diferente. Tal y como lo indica el educador y médico editor de revistas especializadas en salud Vincent M. B. Silenzio, es importante considerar características importantes como edad, historia familiar y otras factores básicos. Y ya lo saben, ¡a cuidarse!

Mi diccionario gay: ¿activo, pasivo o versátil?

Los pasivos y activos existen no solo en el campo de la economía y la psicología. Según el Diccionario de la Real Acadamia Española, activo se vincula a quien obra o tiene virtud de obrar, al que es diligente y eficaz, a la persona que obra prontamente, o produce sin dilación su efecto (en lo sexual podríamos decir que lo hace ya); mientras que una persona pasivo recibe la acción del agente, sin cooperar con ella y que deja obrar a los demás, sin hacer por sí cosa alguna. Uhmmmm....no es para tanto porque ambos tienen que moverse ¿o no? Lo de activo y pasivo también se aplica en una relación heterosexual porque antes los hombres (¡ay que machistas!) tenían la idea que la mujer debía estar abajo o ocupar un rol de espera en la cama, pero afortunadamente eso cambió.

La pregunta del millón es ¿cuál es la primera pregunta que te hacen en un chat gay luego del hola, edad y si tienes lugar o no? ¿opción? Y allí solo puedes escoger triki:
La del Activo: rol asumido durante la relación sexual en la que una persona penetra a la otra y no quiere ni que le insiuen que lo quieren penetrar. Y si hay un ACTIVO, o como le llaman los americanos un TOP, tiene que existir un BOTTOM o sea un PASIVO: rol asumido durante la relación sexual en la que una persona es penetrada por la otra y ni de vainas tiene ningún interes en penetrar a nadie. Pero hay de los que son más libres y así como dan reciben, son los bien ponderados INTER ( usado en otros países latinos) o VERSATIL o MODERNO, el gay que disdruta tanto de penetrar como de ser penetrado (y afortunadamente, somos mayoria)

¿No creen que parece una clase de gramática? Todo esto de activo y pasivo me hace recordar a mi profesor de lengua, ¿por qué será?

El día de los blogs, los mejores blogs peruanos ¿y la diversidad?

En el Perú todavía la gente no está familiarizada con algunos términos que se usan en la blogsfera y se desconoce la verdadera dimensión de la herramienta blog, pero existe una población, sobretodo joven, que ha venido usando los favores de un recurso que todavía continúa siendo gratuito en la internet.

El pasado viernes 29 de agosto los bloggers limeños (¿aló provincias?) se reunieron para celebrar su encuentro anual en Miraflores, reunión que los convoca desde el 2006 para festejar EL DIA DEL BLOG o DAY BLOG. Esta vez el evento realizado en Miraflores fue no solo para intercambiar ideas y experiencias porque las 20 mejores bitácoras recogerían su premio de la primera edición del concurso organizado por PERUBLOGS y Página amarillas.com, según las nominaciones y votaciones de los navegantes que pudieron votar a sus favoritos desde el 15 de julio hasta eñ 22 de agosto.

Lo del premio bacán pero no hubiera sido un poco más diverso el asunto colocando más categoría como no sé estilos de vida o simplemente gay por qué no me digan que no existen bloggers gays que desean expresar su opinión a los demás, yo lo hago así como otros a nivel nacional. Se colocaron listas para Gastronomía, Arte, Ciencias, Política, Entrevistas, Cine, Deportes, Eduación, Empresas, Entretenimiento, Familia, Humor, Literatura, Misceláneo, Música, Blog personal; Sociedad y Tecnología. Ojo, Páginas amarillas.com es una división de Telefónica, una empresa que viene de España, donde el matrimonio entre personas del mismo sexo está reconocido por la ley. Allá el asunto es tan diferente que el periódico digital 20 minutos premia a los Mejores Blogs Españoles colocando nada menos que el apartado Mejor Blog Erótico.

¿Qué pasa en el Perú, pecamos de santurrones o todavía no abrimos la mente? Yo no estoy en contra de los premios, porque al fin y al cabo es una forma de reconocer el trabajo de los bloggers, pero estoy convencido que los señores encargados de hacer esta premiación debieron ser más tolerantes y colocar diversas opciones que no vivimos en una isla sino en el Perú y también SOMOS BLOGGERS como otros amigos gay del ciberespacio. En el Día del Blog la consigna es promover cinco blogs de una temática distinta, de otro país o que expresen un punto de vista distinto y nosotros SI CUMPLIMOS.

Promición gratis:

RENALDI BLOG, fotógrafo gay gringo que hace muy buenos clicks (Fotografía)

ARZOLA, blog personal de un chico venezolano (Personal)

CON VOZ PROPIA, revista literaria de un comunicador cubano que opina como quiere desde la isla del Tío Fidel (Cultura)

LA IGNORANCIA MATA, blog de informática de un aplicado informático chimbotano (Tecnología)

y UTILISIMOS, blog gay misceláneo con temas de todo un poco (Gay)

Servidos bloggers!!!!

¿Perú: potencia turística gay?

De un tiempo a esta parte he visto con agrado que la tevé y la prensa peruana seria toma interés en asuntos relacionados con la temática gay, pero ya no de una forma controversial o polémica sino como hablando de algo que forma parte de lo cotidiano. Lo normal es leer o ver notas relacionados la mayoría de veces con algún tipo de escándalo de figuretis por que cuando caminas por las calles y aunque no lo quisieras tus pupilas quedan fijas en la sarta de bochornosos titulares donde incluso se hace uso de un lenguaje que no se distingue por su corrección. Yo no los compro salvo cuando tuve que hacer mis prácticas de periodismo y analizarlos.

Trato de actualizarme el día a día no solo con la edición digital de los principales diarios peruanos, de esa forma gano tiempo y ahorro dinero, además que hay menos papel acumulado en mi depa, pero soy de los que posee la vieja y sana costumbre de comprar un diario. Alguna vez un amigo de los tiempos de la universidad me dijo "eres papeluchero" y vaya que lo soy como buen comunicador que guarda archivos para usarlos cuando escribo. Así que hoy abrí El Comercio (uno de los diarios peruanos de mayor tiraje y más leídos a nivel nacional) del día sábado 30 de agosto, siento decir que no tuve tiempo de leer el diario el mismo día que lo compré, y el titular de la sección B (Economía y Negocios) rezaba Turismo especializado en segmento gay crece al 30 % cada año en el Perú, una grata sorpresa.

He visto la forma en que tanto El Comercio como Peru 21 abordan el tema gay, me parece que son periódicos que van en consonancia con los tiempos proyectándose al futuro, no solo porque lo gay haga noticia y deban de informarlo sino por el enfoque de vanguardia con el que analizan el tema. A Luis Felipe Gamarra, el autor del artículo reseñado líneas arriba, le faltó un poco de actualización en algunos detalles como que ya no existen los hoteles gay Ayllu Bed and Breakfast y Domeyer, aunque lo valioso de su opinión es que podríamos ser una potencia en turismo gay superando a países como Argentina o Brasil que en América Latina nos lleva de encuentro, ¿por qué? muy simple son menos prejuiciosos, tienes leyes anti discriminación, han regulado las uniones cilviles y el matrimonio entre personas del mismo sexo y ven al turista gay como un cliente potencial que puede gastar miles de dólares en un día generando divisas para el país. O sea tiene un marco legal, un soporte, algo que nos falta. ¿Hasta cuando pues?

Es más en Brasil la Asociación de Agencias de Turismo proyectando los ganancias en sus arcas decidió promover el Día del Orgullo Gay Brasileño que el año pasado convocó a 3.5 millones de personas y lanzar su paquete especial dirigido a este perfil. Sin embargo en el Perú el ente encargado de promover el turismo, de lo que tanto se vanagloria la ministra Araoz, ni siquiera tiene cifras oficiales. Juat??? Si el segmento turístico gay presenta una tendencia del 30 % de crecimiento anual, ¿por qué no hacer patria con lo gay también? Tenemos más que Brasil, Colombia y Argentina juntas. ¿No fuimos acaso elegidos una de las siete nuevas maravillas modernas? El 80 % por ciento, en cifras del Perú Rainbow Tours (división turística para el segmento gay del operador Domiruth Travel Services) y Gay Perú Travel de gays que llegan al Perú a hacer turismo viene por Macchu Picchu a ver toda esa magia y exotismo del que se habla cuando tipean en Google PERU GAY.

Ellos quieren venir a divertirse, a pasar su luna de miel, a conocer de la gastronomía, de la historia, de la cultura y de paso a conocer chicos guapos en las discotecas de ambiente. Cuando arriban al Perú de hecho saben que el Miraflores pueden hallar un ambiente muy friendly así como hoteles que se adaptan a su preferencia como los que pertenecen a la ILGA (Asociación de viajes gay y lésbica) que registra dieciséis operadores turísticos. Allí el turista puede escoger por hotelas A1 o los gay friendly dependiendo de su presupuesto, la única diferencia es que cuando pidan una cama matrimonial ya sea en el Libertador o cualquier otro no habrá paltas ni roches porque todos entienden.

A ponerse las pilas ministra o quizá debería contratar gente profesional gay que si entiende del mercado, pero creo que en el gobierno de Alan no hay muchos que deseen abandonar el closet. Si en promedio el turista gay escoge un paquete de 15 días o un mes a lo mucho, sería fenomenal que pueda quedarse más tiempo ofreciéndole un espectro más grande por parte de los operadores turísticos. ¿Por qué el gay es un cliente potencial? Se dice que su poder adquisitivo es mayor porque no tienen hijos, gastan más en ropas exclusivas gastando un aproximado de hasta 800 dólares en un día tan solo en hotel y estadía, cifra de Ylan Chrem, representante de ventas de Lima Tours en Estados Unidos, que fue la pionera en el segmento cuando Eduardo Arrarte en los años setenta diseño el primer paquete turístico rosa, aunque en la actualidad al navegar en su web encontremos el link Turismo Gay and Lesbian todavía bajo construcción. Opps!!!

Lo cierto es que el turismo gay parece ser un negocio todavía por explotar aunque un negocio redondo que puede generar dividendos en potencia. Ver a este mercado como lo que es reconociendo que nos puede colocar en el primer destino gay a nivel latino debería ser uno de los objetivos y esa es una ambición que hasta el gobierno de turno quisiera.

La próxima vez que alguna pareja de gringos quiera tomarse un viajecito y relajarse no lo dudarán, porque habrá un Perú más gay. Welcome to my beautiful country buddis and Cheers!! Salud!!!